Find Ud Af Dit Antal Engel
ved Imelda Green sidst opdateret 3. juli 2015, 13:14
Rebound-forhold behøver ikke nødvendigvis at være dårlige. Jeg kender denne lyd chokerende og ganske ukonventionel, men dette er virkeligheden.
Et rebound-forhold er kun så negativt, som du gør det til at være.
Årsagen til, at folk ofte har et negativt syn på rebound-forhold, er, at de havde dårlige forhold i fortiden.
Hvis du havde et godt forhold, ville du ikke se på rebound-forhold på en sådan negativ måde. Faktisk ville du ikke engang kalde det et rebound-forhold.
Du kalder det bare et almindeligt forhold. Stadig, baseret på timingen og de omstændigheder, der omgiver dit forhold, er det en rebound.
Så mit pointe er, at der virkelig ikke findes nogen hård og hurtig objektiv sandhed, der siger, at rebound-forhold skal være nødvendigvis negativt.
Du skal huske dette, for hvis du stiller de rigtige spørgsmål, kan dit rebound-forhold være meget positivt.
Ikke kun fylder det dine behov, men det kan føre til noget produktivt og højere senere.
Spørgsmål nr. 1: Er jeg virkelig over mit tidligere forhold?
Det sjove ved rebound-forhold er, at det har mange forskellige definitioner.
Den mest almindelige definition er, at rebound-forholdet er et forhold, du kommer ind i umiddelbart efter et tidligere forhold.
Implikationen er, at du kom ind i dette forhold bare for at komme over det forrige forhold.
Hvis det er sådan, du definerer et rebound-forhold, vil de fleste rebound-forhold være negative. Du har fået ondt, og du leder bare efter nogen, der erstatter det, du har mistet.
Dette er uretfærdigt over for den næste person.
engel nummer 00
Løsningen på dette er selvfølgelig at vente, indtil du virkelig er over dit tidligere forhold.
Der er ikke flere åbne spørgsmål eller åbne problemer. Dette gør forholdet stærkere og mere værd.
Det baner også vejen for, at forholdet lykkes, baseret på dets egne vilkår.
Spørgsmål nr. 2: Sammenligner jeg denne nye person med mit gamle forhold?
Dit gamle forhold er måske forbi. Du kan være helt i fred med dit tidligere forhold.
Du kan dog bringe spøgelserne fra det tidligere mislykkede forhold tilbage i dit nye forhold, hvis du sammenligner.
Hvis du ser dig selv sammenligne den nye i dit liv med tidligere mennesker i dit liv, kan du muligvis stille dig selv op til en hjertesorg.
Du lægger måske bare grundlaget for et dårligt forhold.
Sandheden er, at når du sammenligner en ny person med en gammel person, er du ikke retfærdig over for nogen af mennesker. Du slår bare dig selv følelsesmæssigt.
Den nye person må aldrig måle sig. Den gamle person får alle mulige ting læst ind i ham eller hende.
Derudover bliver du naturligvis mere stresset og mindre opfyldt.
Undgå alle disse unødvendige hjertesmerter ved blot at nægte at sammenligne mennesker i dit liv.
Spørgsmål nr. 3: Er jeg villig til at blive reel?
Det største problem, jomfrufolk har, når det kommer til forhold, er deres idealisme. Faktisk er perfektionisme det bedre ord.
Du tror på denne perfekte verden, der kun findes i dit sind.
Mens alle er mere end velkomne til at have deres eget sæt af idealer, tager du det et helt nyt andet niveau.
Du gør dig elendig ved at måle den verden, der findes med den verden, der skulle eksistere. Denne anden verden findes kun i dit sind.
Hvad er der galt med dette billede? Dette misforhold mellem den ideelle verden og den virkelige verden medfører en masse stress i dit liv. Det gifter din karriere, din uddannelse og skader dit forhold.
Det vigtigste spørgsmål, du skal stille dig selv, er jeg villig til at blive reel?
Hvis du svarer bekræftende, kan du starte et rebound-forhold. Ellers falder dit nye forhold i det samme mønster som dine tidligere forhold.
Spørgsmål nr. 4: Hvad har jeg at tilbyde?
Du skal forstå, at forhold er tovejsgader.
Folk har at tilbyde og give. Folk er nødt til at tage og modtage. Folk er nødt til at give op for at få noget.
Sådan oprettes reelle forhold: De er komplementære.
Desværre, hvis du kun fokuserer på, hvad du kan få, er chancerne for, at dit nye forhold falder i de samme mislykkede mønstre som dine tidligere forhold.
Du er nødt til at komme over tendensen til at ønske at drage fordel af dit forhold. I stedet skal du fokusere på, hvad du kan give.
Spørgsmål nr. 5: Er han eller hun den rigtige person?
En nøglefaktor, der adskiller et rebound-forhold fra et reelt forhold, er valg.
Når du er i et ægte forhold, vælger du den bedste person. Du vælger en person, som du tror, du kan tilbringe resten af dit liv med.
I det mindste vælger du nogen, som du også kan bruge meget tid på og engagere dig i en masse af dit liv.
Et rebound-forhold er på den anden side simpelthen bare et stopgap. Du kommer bare ind i forholdet, fordi du vil erstatte nogen, der har skadet dig.
Du vil have nogen, der imødekommer dine behov i en kort periode.
Dette er urimeligt, fordi det er som at købe en bandage for at lægge et sår. Til sidst bliver du nødt til at smide det bandage væk.
Hvordan ville det føles for dig at komme ind i et forhold og faktisk elske nogen, og de ender med at smide dig væk efter et stykke tid? De ender med at bruge dig.
Du er nødt til at fokusere på at finde den rigtige person. På denne måde ville din agenda ikke være fokuseret på at bruge denne person til at få dig til at føle dig godt i en kort periode.
I stedet ville dit fokus være på at opbygge et reelt forhold til denne person.
Spørgsmål nr. 6: Er jeg vokset nok?
Årsagen til, at mange Jomfruer falder i et rebound-forhold til et andet, er, at de aldrig rigtig ændrer sig, udvikler sig eller modnes.
Du skal huske, at alle de ting, der sker i dit liv, er godt for dig.
Jeg ved, at dette lyder latterligt og endda skørt, men sandheden er endda katastrofer, der sker i dit liv, kan være positive ting. Hvordan?
De gør dig til en helt anden person. De hjælper med at uddanne dig. De hjælper dig med at vokse og modnes.
Jeg ved, at dette lyder som en meget træt kliché, men det er stadig sandt.
Det, der ikke dræber dig, gør dig stærkere.
Du skal fokusere på, hvordan du er vokset i dine tidligere forhold, før du starter et andet forhold. Ellers vil dette rebound-forhold virkelig leve op til dets navn.
Du hopper fra det ene forhold til det andet og prøver det ene menneskelige båndhjælp efter det andet.
Du gentager denne proces, indtil du bliver udbrændt, og du lærer den lektion, du har brug for at lære.
Du skal vokse op og blive moden, før du kan komme ind i et dybt opfyldende reelt forhold.
